Я не знаю що робити. Моєї ненависті до дочки близько півтора року. Доньці 18 років.
Я любила її так, як нікого в цьому світі, до сліз, до болю, до крику, вона була сенсом мого життя, завжди все смачненьке, гарненьке, обіймами та ласкою вона ніколи не була обділена.
Між нами не було жодних секретів, і я говорила всім, як мені пощастило з дочкою. З її батьком ми розлучилися в 2014 році, няньок не було, ростила одна, вона ніколи не була для мене тягарем, як би життя не гнуло. У 2019 році в мене з’явилася друга дитина, син, теж бажаний і улюблений малюк, зараз йому 3 роки.
З його батьком я розлучилася на 3 місяці, на те були вагомі причини. Нам було дуже важко, безгрошів’я в декреті, допомогти нікому, безсонні ночі, нервування з боку батька молодшої дитини, суди за малюка з метою помститися.
Але ми все витримали. І, здавалося б, житття продовжується, але… Минулої зими не стало моєї бабусі, яка була мені матір’ю (біологічна мати жива, але стосунків між нами майже немає). Я тяжко це переносила.
Хрестила дітей, стали бувати у Храмі. Дочка стала брати активну участь у парафіяльному житті. І тут усі наші з нею добрі стосунки зникли як дим, я не впізнавала її.
Стала грубою, чужою, почала говорити про мене гидоті людям та батюшці, скаржитися, що ми потребуємо, хоча все необхідне в нас завжди було (хоч і не шикували). Але іноді корисно пройти через труднощі, не все ж жити солодким життям, це тимчасово, зараз уже все добре в матеріальному плані.
Мене остаточно добив один випадок. Донька попросилася гуляти з дівчинкою, з якою раніше ніколи не спілкувалася, і про яку я не дуже гарної думки. Я була проти.
Донька не послухалася, пішла. Я набрала їй на телефон і попросила, якщо я щось значу для неї, щоб повернулася, вийшла в лоджію (перший поверх). У результаті ця подружка знущалася з мене, принижувала, крутила пальцем біля скроні, а моя донька стояла і посміхалася. Так і пішли вони разом.
Це була відправна точка моєї ненависті. Мені було дуже боляче, але я змусила себе спробувати пробачити, і мені здавалося, що мені вдалося. Але краще не стало.
Ми стали як погані сусіди, парафіяльне життя замінило їй і мати і братика, тільки добрішою вона не стала. Мов перевертень — у Храмі святоша, вдома — диявол.
І в неї постійна позиція жертви, на все скаржиться, як їй важко з мамою жити. Випускний 11-й клас, збирається їхати в інше місто, отримувати 2 вищі відразу.
Коли я з нею розмовляла, що, можливо, треба буде підробляти, категорична відповідь – ні, а ти на що. Було всяке — крики, істерики. І малюк все це вбирає, як губка.
Кілька разів я приймала рішення, що потрібно нам жити окремо, вона жила у діда (це мій батько, з яким моя мама в розлученні з мого 3-річного віку), потім вибачалася, вона поверталася і все починалося по новій.
Жодної допомоги матері, відмовка: «Мені потрібно в Храм». Зараз я знову її виставила, і вона живе у діда, який, як і моя мати, терпіти мене не може з дитинства, і я взагалі не розумію, навіщо мої батьки мене народили.
Зла їм не бажаю, але їхня нелюбов роз’їдає душу, як кислота. Ми живемо у маленькому закритому місті. Почала ловити себе на тому, що мене дратує її голос, фігура, рухи.
Не жити я їй не бажаю, навпаки, хочу тільки добра, але жити з нею дуже важко морально і образ багато. Прощати, звичайно, треба, знаю, тільки її кожне моє прощення ще більше розхолоджує.
Нині ми зовсім не спілкуємося. А я маю величезну рану в душі. Жаль, що все так вийшло, я все випробувала і по-доброму і не дуже, і молюся.
Але вона вбиває те, що залишилося від любові до неї. Хоча знаю, якби вона змінилася і вибачилася, я б пішла їй назустріч. Пробачте мене. Ось така моя історія.
