Свій крок у темряву я зробила у свої 26 років, одного разу я усвідомила, що я давно вже не та сіра миша, якою була в дитинстві та юності, тепер я стала цілком собі впевненою в собі та красивою жінкою, а потім я зруйнувала все своє життя

Деколи тобі здається, що все вже зруйновано і нічого вже немає, і в цей момент ти робиш ще один необачний крок — ти крокуєш у серце темряви. І ось падаючи в цю чорну нескінченність, ти раптом підіймаєш очі вгору і розумієш, що колишні проблеми були лише маленькими дрібницями, а все те, що ти зруйнувала, було справжнім щастям.

Свій крок у темряву я зробила у свої 26 років. Одного разу я усвідомила, що я давно вже не та сіра миша, якою була в дитинстві та юності, тепер я стала цілком собі впевненою в собі та красивою жінкою. А потім я зруйнувала все своє життя.

Справа в тому, що якось мені пощастило, і доля подарувала мені чудову людину, мого чоловіка. Єдину людину, яка мене кохала.

Мій чоловік подарував мені море щастя, подарував дочку, подарував кохання, про яке до нього я могла тільки мріяти. Подарував турботу та підтримку.

І ось мені 26. Нова робота, серйозна посада у іменитій компанії, нове коло спілкування та нова я. Пізніше з’явився новий чоловік і як мені здавалося нове кохання.

Насправді ж я була просто дурною і повелася на гарні, але порожні слова і на таку саму картинку. Опритомніла я вже після того, як чоловік про все дізнався, і після марних спроб зрозуміти мене розлучився зі мною.

Я, як і всі мені подібні, вирішила все неодмінно виправити і повернути його назад, але доля мене жорстоко провчила. Вона навчила мене, що щастя дається лише раз і, втративши його, ти вже не зможеш нічого повернути назад.

Коли я прийшла до тями і вирішила все виправити, вирішила боротися, то дізналася страшну новину — у чоловіка онкхвороба. Все було вже надто занедбане і лікувати було пізно.

Я віддала всі гроші і все, що я мала, щоб його врятувати, але було вже пізно. Він помирав у мене на руках, згоряв на очах, перетворюючись із молодого 30-річного чоловіка в самому розквіті сил на втомленого змученого висохлого старого.

Я як риба об лід билася, не бажаючи визнати, що вже нічого не можна змінити. Я плакала, я вила як загнаний звір і могла лише дивитися, як головна людина в моєму житті вмирає на моїх руках.

Настав час, коли чоловік, зробивши своє останнє зітхання, пішов у найкращий світ, його погляд, спрямований на мене, назавжди застиг холодним склом, а рука відпустила мою. Наступні кілька років стали диким пеклом нескінченного бездонного болю та розпачу.

Я не спала, не їла, я божеволіла і тонула в цьому болю. Я звинувачувала себе, я ненавиділа себе і проклинала.

Я вила від розпачу і болю не в змозі щось зробити. А потім настала апатія, майже все втратило сенс, фарби вицвіли і перетворилися на чорно біле кіно, звуки замовкли, перетворившись на нестерпну тишу, а життя стало вічним непосильним страшним тягарем вини та болю.

Єдиним світлом та радістю була дитина. Я любила дочку і намагалася дати їй все, намагалася і намагаюся бути гарною мамою, але почуття провини та усвідомлення того, що я монстр і позбавила її батька життя, а її позбавила батька, роз’їдають мене зсередини і тиснуть на психіку та плечі величезним страшною вагою.

Я сама зруйнувала все. Я позбавила свою дочку батька, і я сама перетворила себе на монстра.

Якщо хтось читає, почуйте мене, не повторюйте моїх помилок, бережіть те, що у вас є. Життя дається лише раз, і багато в ньому виправити буде вже не можна, а жити з цим буде неможливо.